Una mamma racconta come il movimento LGBT abbia contribuito a distruggere la sua famiglia

Questa intervista piuttosto cruda e dolorosa è stata pubblicata nella sua interezza su MassResistance il 13 agosto 2020. LifeSiteNews ne ha ripubblicato una versione ridotta con il suo permesso e noi l’abbiamo tradotta per voi.

Alla maggior parte delle persone il movimento “transgender” viene raccontato attraverso gli occhiali rosa dei media mainstream e della spinta verso una maggiore “eguaglianza” nelle scuole, nelle università, nelle aziende, nel governo e persino nell’establishment medico. Quasi ogni giorno vengono approvate nuove leggi o vengono emesse sentenze dei tribunali che lo adattano ulteriormente e puniscono chi non è d’accordo. E il “politicamente corretto” che lo sostiene diventa sempre più rigido.

Ma quasi nessuno sente parlare dei terribili danni che questa ideologia e questo problema di salute mentale causano praticamente a tutte le persone che ne vengono a contatto. Questa testimonianza aiuta a colmare quel vuoto.

Dal 2018, Tracy Shannon, una attivista della sezione del Texas di Mass Resistance, combatte per smascherare e porre fine alla distruttiva agenda LGBT nel suo Stato. I suoi sforzi per  smascherare e annullare “Drag Queen Story Hour” a Houston (leggi anche qui, ndr), e successivamente in tutto il resto del paese, hanno ottenuto una notevole attenzione,  non solo negli Stati Uniti ma in tutto il mondo.

Quello che molti probabilmente non sanno di Tracy, tuttavia, è che lei e i suoi figli sono stati gravemente danneggiati dal movimento LGBT. La sua tragica storia spiega come una dei più grandi attivisti di Mass Resistance sia stata motivata a aiutare a proteggere gli altri da questo pericoloso movimento.

In che modo il movimento LGBT ha influenzato la tua famiglia?

Diversi anni fa, quando i miei figli erano tutti molto piccoli, il mio primo marito decise di “transitare” al sesso opposto. Questo è successo dopo 15 anni di matrimonio e tre figli avuti insieme.

C’erano stati dei segnali premonitori di questo?

Sì, ma all’epoca non li avrei considerati segni di volontà di “transitare” al sesso opposto. … Non sapevo nulla di uomini che vivevano da donne, tranne forse un episodio che avevo visto nelle trasmissioni di Dr. Phil (psicologo e conduttore di un popolare talk show omonimo, ndt) o Jerry Springer (conduttore di un altro popolare talk show, ndt).

Rivedendo ora la vostra storia, vedi più chiaramente quei segnali?

Guardando indietro, vedo più chiaramente i segnali dell’inganno. Ma al momento, non vedo come avrei potuto interpretarli diversamente. …

In realtà lui ha chiarito molto del suo inganno quando ci siamo separati. Forse era per lo shock e forse perché avevo già scoperto molto di ciò che mi aveva nascosto […]

Ma ho sempre creduto a quello che mi diceva mio marito. Non importava quello che vedevo con i miei occhi, andavo da lui per chiarire il mistero e lui mi dava sempre le risposte che volevo sentire.

Hai cercato qualche consulenza con tuo marito per ottenere un aiuto per il tuo matrimonio o per lui?

Entrambe le cose. Non ero presente alle sue sedute private con i suoi numerosi consulenti, ma negli anni ci sono state molte diagnosi e diverse terapie. Un medico gli aveva prescritto farmaci per il disturbo ossessivo-compulsivo (DOC) per aiutarlo con la compulsione a travestirsi, mi aveva detto. Non sapevo molto del disturbo ossessivo compulsivo, ma pensavo che se la cura lo avesse aiutato, avrebbe aiutato anche noi come coppia e la nostra famiglia.

Quello che non sapevo è che aveva smesso di prendere quelle medicine ma aveva iniziato a prendere ormoni femminili. Verosimilmente, un consulente da cui eravamo andati (che credevo ci avrebbe dato consigli per salvare il nostro matrimonio) gli aveva scritto una lettera in modo che potesse prendere gli ormoni. Era andato da solo da questo terapeuta per 11 anni, alle mie spalle.

Questa particolare terapeuta è quella da cui eravamo andati insieme quando ha ammesso per la prima volta di avere un problema con il travestitismo. … Sono andata da questa terapeuta con lui e lei ha avanzato l’idea che lui avrebbe potuto passare notti e fine settimana fuori con altri uomini travestiti senza che io lo sapessi, e che avrebbe potuto tenere una casella postale dove poter ricevere inviti a questo tipo di eventi, nonché cataloghi e riviste femminili.

Le ho detto che era una follia e che mi sembrava una forma di infedeltà. Mi ha detto che ero “di mentalità chiusa”. Ha continuato dicendomi che ero lesbica ma non l’avevo ancora capito. Questo era lo stato delle consulenze nella comunità LGBTQ 20 anni fa, quindi probabilmente ora deve essere molto peggio.

Ci aveva parlato di un libro da leggere e da commentare con mio marito. Così lui mi ha portato in una libreria “per adulti” nella zona omosessuale della città. Nel negozio mi sentivo molto a disagio a vedere i titoli e gli uomini che gironzolavano per guardare tutte quelle cose strane. Abbiamo trovato il libro e ce ne siamo andati. Ho letto alcuni capitoli prima di capire che non avrei potuto essere come questa donna del libro che gioca con il travestimento del marito. L’autrice ha ammesso all’inizio del libro di aver avuto una relazione lesbica prima di incontrare il marito.

Siamo tornati dalla terapeuta e durante la visita lei ha detto che mio marito non avrebbe saputo se fosse un uomo o una donna per tre mesi. Questa era la cosa più assurda che avessi mai sentito. Le ho detto che se le cose stavano così, allora avrei chiesto il divorzio perché io avevo sposato un uomo. Mio marito ha detto che la terapeuta gli stava mettendo le parole in bocca. Ho detto: “Ora basta, ho chiuso!” e ho lasciato la seduta. Siamo andati via insieme. Pensavo avessimo chiuso entrambi con lei. Invece lei ha proseguito e scritto una relazione per lui approvando la sua transizione medica nonostante fossimo ancora sposati, a mia insaputa e senza il mio consenso. Quando ho realizzato questo tradimento da parte sua e della terapeuta, ho avuto un momento di grande disillusione.

Com’è stato per i bambini? Hanno visto il padre travestirsi?

I ragazzi hanno visto elementi del suo travestimento. … Quando eravamo ormai vicini al momento del divorzio, i ragazzi hanno visto vari aspetti del suo travestimento e femminilizzazione. … Questo era fonte di confusione e frustrazione per loro, specialmente per il mio maggiore che all’epoca aveva 11 anni.

Com’è stato il vostro divorzio?

Il divorzio per la maggior parte delle persone comporta molti cambiamenti e questi sono difficili in qualsiasi circostanza. I bambini e io abbiamo perso la nostra casa. Non lavoravo fuori casa da molti anni ed insegnavo io a casa ai nostri figli. I bambini si sono improvvisamente ritrovati nelle scuole pubbliche e all’asilo in modo che potessi lavorare per sostenerli. Non potevo permettermi una casa. Eravamo senzatetto e non avremmo avuto un posto dove andare se non fosse stato per i miei genitori che hanno preso in casa me e i bambini. Ero senza soldi e cercavo di pagare le crescenti spese legali e le bollette che mi arrivavano. Lui invece aveva ottenuto una consulenza legale da alcuni avvocati attivisti LGBT che rappresentano clienti transgender. A questo punto, aveva stabilito di iniziare la transizione, cosa che iniziò sia sui documenti che fisicamente, mentre eravamo ancora sposati. Ha cambiato nome e il sesso sulla patente di guida. Gli avvocati gli avevano consigliato di farlo in una contea progressista dove non sarebbe stata sollevata alcuna opposizione. Io non avevo idea che stesse accadendo. In pratica sui documenti sono diventata una “lesbica” che stava divorziando da una “donna”.

Questi cambiamenti legali hanno portato a tattiche quotidiane di intimidazione e bullismo degli avvocati LGBT che insistevano che io in tribunale chiamassi il mio ex con pronomi femminili e con il nome che aveva scelto. L’argomento è stato ripetuto ogni giorno perché cedessi. Ho tenuto duro. È successo più di un decennio fa e il giudice non mi ha obbligata ma mi ha chiesto come mi sentivo al riguardo. Ho risposto che non potevo riferirmi come donna all’uomo con cui ero stata sposata per 15 anni e con cui avevo avuto tre figli ed era indelicato da parte loro chiedermelo.

Durante il procedimento giudiziario, durato più di una settimana, i suoi avvocati hanno cercato di sostenere che ero troppo conservatrice per essere co-genitore di un genitore transgender. Mi hanno anche interrogato sulla mia fede cristiana e mi hanno chiesto come potevo essere co-genitore di un transgender data la mia fede cristiana.

Questi ultimi due esempi di come sono stata trattata mi hanno fatto dare uno sguardo al futuro di come il movimento trans (con i suoi alleati LGB) avrebbe perseguitato senza sosta i cristiani e calpestato i nostri diritti del Primo Emendamento (sulla libertà di culto e di pensiero, ndt).

Successivamente abbiamo dovuto modificare l’ordine del tribunale a causa del fatto che il suo amante FTM (da donna a maschio) era violento con lui e con i bambini, oltre ad una lenta reattività e scarsa capacità decisionale da parte sua. Abbiamo trovato un accordo, ma non prima di aver speso da parte mia 100.000 dollari di spese legali a causa delle numerose mozioni del suo avvocato attivista. Questo è il loro modus operandi – seppellire le persone con montagne di istanze legali e prosciugarle finanziariamente.

Qual è stato l’impatto sui bambini?

Inizialmente al padre era stata assegnata la custodia congiunta con me. Questa era stata considerata una vittoria storica per i genitori transgender in Texas, e credo negli Stati Uniti. Era stato menzionato in una rivista gay quando è successo anni fa.

L’impatto in realtà dipende da quale bambino stiamo parlando e in quale momento. Sono stati tutti traumatizzati fin dall’inizio dagli enormi cambiamenti che il divorzio porta normalmente, aggravati dalla “transizione” del padre come donna. Sono stati inviati a un terapeuta deciso dal tribunale che li ha istruiti ad accettare la transizione del padre. Si sono sentiti manipolati e hanno perso la fiducia nel processo terapeutico, soprattutto perché sono stati istruiti a non chiamarlo più “papà” e ad usare i pronomi scelti da lui. Sono stati minacciati di sculacciate e punizioni dal padre e dal suo amante se lo avessero chiamato “papà”. Questo in quel momento era stato profondamente doloroso per mio figlio maggiore.

I bambini hanno discusso sul rispettare questa decisione e sono giunti da soli alla decisione di non conformarsi. Continuano a chiamarlo “papà” ma hanno deciso di non farlo pubblicamente, come compromesso. I bambini si trovano in diverse fasi di dolore e accettazione. L’accettazione per loro significa semplicemente che non hanno il controllo di ciò che fa il padre; non significa che sostengano la decisione. Tutti pensano che sia stata una cattiva decisione che lui non abbia tenuto conto del loro vero interesse.

I bambini hanno avuto difficoltà a volte quando altri bambini fanno delle attività con i loro padri, come il ballo padre-figlia o eventi padre-figlio. Vorrebbero avere un padre che ricoprisse quel ruolo. A scuola abbassavano la testa e piangevano per nascondere il loro dolore quando venivano annunciati questi eventi. Si sentono ancora tristi durante la Festa del Papà quando tutti gli altri condividono il ricordo dei loro padri, perché sentono di essere stati privati ​​delle esperienze che avrebbero dovuto avere con il loro papà nel normale ruolo di un padre.

Sono in varie fasi dell’elaborazione di tutto questo. C’è un processo di lutto di cui nessuno sembra essere pienamente consapevole. I bambini hanno lottato con idee suicide, DOC e ansia nel corso degli anni. Continuano a ricevere aiuto da un nuovo terapeuta (che non è stato nominato dal tribunale).

La precedente terapeuta nominata dal tribunale quando si è resa conto che i bambini erano stati minacciati, maltrattati e trascurati nelle cure dal padre non ha denunciato l’abuso cosa che come professionista avrebbe dovuto fare. Quando le abbiamo revocato l’incarico ha detto che sentiva che i servizi di protezione dell’infanzia non avrebbero intrapreso alcuna azione.  Purtroppo, nessuno ha fatto nulla per i bambini mentre attraversavano anni infernali, mentre il loro padre era nella fase precoce della transizione, viveva con un attivista che era anche lui nella transizione da donna a uomo. I bambini sono stati esposti a ogni tipo di cose sessuali a casa sua … tutti i tipi di letteratura sul transgenderismo. Un’altra cosa che mi preoccupava molto era che i bambini spesso dormivano nel letto con il padre e il suo amante FTM.

Fortunatamente, non è più con quell’individuo ed è diventato più attento negli ultimi anni. Ma nei primi tempi della sua transizione i ragazzi sono stati esposti a tutti i tipi di cose LGBT. Sono stati portati in una chiesa di pro- LGBT che aveva uno striscione arcobaleno nel presbiterio. Due dei miei figli avrebbero voluto uscire dalla chiesa per scappare – perché non riuscivano a capire quali fossero i maschi e quali le femmine e sono stati traumatizzati dalle “donne” con voci profonde.

Il partner del padre aveva convinto mio figlio maggiore a indossare un braccialetto del Pride e gli aveva fatto pressione per entrare nel club dei sostenitori degli LGBTQ nella sua scuola, ma mio figlio si è tolto il braccialetto a scuola e si è rifiutato di unirsi al club omosessuale della scuola. Suo padre e il suo amante FTM allora lo prendevano da parte e gli dicevano che andava bene essere gay e che poteva parlarne con loro in qualsiasi momento. Questo faceva arrabbiare molto mio figlio. Ai bambini è stato detto che il padre aveva subito una metamorfosi, come una farfalla, e che ha il cervello di una ragazza. Da quando ha fatto la transizione dice ai ragazzi che, sebbene abbia dei rimpianti, è stato positivo per la sua carriera essere una donna. (Divertente: è l’opposto di come si sentono le donne vere.)

I bambini dovranno affrontare questo problema per tutta la vita, temo, man mano che faranno i conti con i vari modi in cui, in molte situazioni che devono ancora attraversare, la presenza del padre sarà imbarazzante, indesiderata o assente. In momenti diversi, hanno detto che la transizione del padre è come una morte, o come se lui fosse scomparso e fosse arrivato al suo posto un impostore. Anche se amano il padre, gli mostrano rispetto e lo vedono a vari livelli, devono comunque fare i conti con le scelte che ha fatto. Nonostante tutto quello che hanno passato, non lo capiresti mai solo guardandoli. Stanno facendo del loro meglio per superare tutto e camminano nella verità e nella grazia meglio di quanto avrei fatto io alla loro età.

Come ti ha influenzato tutto questo?

A parte qualche problema di stress post-traumatico e di fiducia, questo mi ha motivata a mettere sull’avviso le persone rispetto alla natura distruttiva del movimento LGBTQ e di come cerchi di distruggere i diritti di libertà di parola, libertà religiosa e diritti dei genitori.

Qualche pensiero finale?

Se mio marito avesse ottenuto un corretto aiuto psicologico e medico per affrontare i suoi problemi di salute mentale invece del cialtronesco e tossico trattamento da parte dei “terapeuti” del movimento LGBTQ, ora potrebbe essere una persona normale e la mia famiglia si sarebbe risparmiata un enorme trauma. Ma al movimento LGBTQ e ai loro alleati non importa niente di tutto ciò.

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